Foto: din surse deschise
Dacă merită să vă schimbați de dragul unui potențial partener și de ce poate fi periculos, citiți mai jos
Sursă:
Începutul unei noi relații este adesea însoțit de o întrebare interioară: nu merită să te schimbi puțin pentru a te „adapta”, pentru a fi mai confortabil, mai moale, mai energic, mai interesant? O astfel de adaptare pare firească, dar linia fină dintre „dezvoltare” și „a se schimba” dispare rapid. Dacă merită să te schimbi de dragul unui potențial partener și de ce poate fi periculos, a explicat într-un comentariu pentru RBC-Ucraina Life Coach Vitaliy Kursik.
De ce încercăm să arătăm cea mai bună versiune a noastră
Toată lumea vrea să fie plăcută. Mai ales atunci când cineva în special îți atrage atenția, îți dă fluturi în stomac – și vrei să fii în schimb „cea mai bună versiune a ta”.
„Și atunci apare tentația: „Ce-ar fi dacă m-aș schimba un pic? Să devin un pic mai confortabil. Un pic mai rezervat. Sau un pic mai tare. „Voi fi interesat de interesele lui. Îmi voi scoate „ciudățenia” din vitrină…”, spune expertul.
El a adăugat că toți facem acest lucru pentru că toți vrem să fim remarcați, iubiți și aleși.
„Dar iată întrebarea: cine anume este ales atunci? Pe tine? Sau versiunea pe care ai modelat-o special pentru altcineva? Și cât timp poți păstra acea imagine? Câtă energie îți va lua să fii „asta” sau „aia”? Și, cel mai important, vă puteți simți fericit în acel format?” – continuă antrenorul.
Vitaly Kursik remarcă faptul că intimitatea cu o altă persoană nu se construiește pe măști. Ea este posibilă doar acolo unde există loc pentru autenticitate. Cu toate „darurile”, cu toate ciudățeniile mici (sau zgomotoase), cu setul tău unic de calități.
Schimbarea pentru dragoste este o capcană obișnuită
În societate suntem învățați să fim comozi: „o fată trebuie să fie plăcută”, „un băiat nu trebuie să fie slab”. De aici și modelul: trebuie să mă schimb pentru a fi demn de iubire. Problema este că în această relație nu tu ești cel iubit, ci rolul pe care îl joci.
Adaptarea nu este întotdeauna un lucru rău
Desigur, relațiile necesită flexibilitate. Dar există un principiu: să te schimbi cu partenerul tău, nu sub el. Dacă aceste schimbări te fac mai bun pentru tine, asta e dezvoltare. Dacă ele te șterg, este o pierdere de identitate.
Teama de a fi „prea mult”
Mulți se schimbă nu din dragoste, ci din teamă: „Sunt prea emotivă”, „prea puternică”, „prea exigentă”.
„Dar întrebarea nu este despre tine. Întrebarea este dacă această persoană este a ta dacă îi este frică de adevăratele tale manifestări”, explică specialistul.
Compromis sau capitulare
Compromisul este atunci când amândoi vă schimbați. Dacă doar tu te adaptezi, este o capitulare, nu o uniune. O astfel de relație se va destrăma în cele din urmă sau se va transforma într-o dependență.
Sinceritatea elimină superfluul
Să fii tu însuți este riscant. Dar este singura modalitate de a găsi pe cineva care este cu adevărat potrivit pentru tine. Și da, anumite persoane pot pleca. Dar vor rămâne cei cu care nu trebuie să te trădezi.
„Da, schimbarea este în regulă. Dar numai atunci când vine din interior. Când te schimbi nu „pentru altcineva”, ci pentru că vrei să crești, să te dezvolți, să fii mai mult tu însuți. Așadar, întrebarea nu este dacă ar trebui să te schimbi. Este vorba dacă poți fi fericit într-o relație în care a trebuit să te ascunzi mai întâi pe tine însuți?” – rezumă Vitaly Kursik.
Site-ul nu este sigur! Toate datele dvs. sunt în pericol: parolele, istoricul browserului, fotografiile personale, cardurile bancare și alte date personale vor fi utilizate de atacatori.
